CASSUSSEGO, O COWBOY URBANO!

Meu primo Alcides Santana, que, certa feita, se envolveu comigo em uma briga de rua com um carroceiro que espancava um pobre animal em plena Av. Régis Pacheco, aqui em Vitoria da Conquista, vai gostar desse episódio que vivenciei no último domingo. Eu andava de Bike pela ciclovia da UESB, já chegando ao ponto de partida, quando assomou sobre a faixa entre a ciclovia e a pista de pedestres, entre as árvores e a grama, um grupo de meninos montados a cavalo, guiados por um negro alto, também montado, que parecia ser vaqueiro e responsável pelo intempestivo passeio. Assim que os meninos passarem por mim eu dei uma bronca por eles estarem galopando sobre a grama, onde não era permitido montarias. Dei bronca em todos, quando, por fim, passou o adulto, eu lhe admoestei e ele, meio bronco, meio estúpido, não gostou e resmungou um palavrão. Eu me afastei e lhe disse umas verdades. Depois de se afastar um pouco, ele parou e soltou vários palavrões. Eu então lhe gritei: 

_Volte para seu sítio, urubu idiota filho de uma rapadura dos infernos (antes que alguém se afoite a me censurar, devo informar que existe urubus da cabeça branca e raros urubus albinos, assim como rapaduras que levam leite e que parecem açúcar cristal, portanto, não era tecnicamente um ato de racismo).
Aquilo foi a gota d'água. O negão girou a rédea do cavalo e partiu em minha direção. Pensamos muito rápido nessas horas. Eu estava com a bicicleta do meu amigo Tito Oliveira e sabia que uma briga destas, inevitavelmente ele jogaria o cavalo sobre mim, pisoteando os raios e o câmbio da bike e me criando um problema miserável, mesmo se eu o nocauteasse depois com um gancho de esquerda nas fuças. Resolvi fugir. Passei a marcha de velocidade e zuni pelo asfalto feito um foguete. Ao olhar para trás, dava para ver o galope ensandecido do cavalo a me seguir. Samuel L. Jackson perseguindo Tom Cruise, era o nome do filme. Perto de um bar, logo antes da Coelba, já no fim da Olívia Flores - para quem vem no sentido UESB-, e em frente ao condomínio Jardim dos Pássaros, eu entrei por uma rua à esquerda, uma ladeira que fez a bike voar. E o negão na minha cola, cuspindo uma branca espuma de fúria (ou era o cavalo esbaforido, pois fora tudo muito rápido). Dobrei a rua, já no seu final e, para minha triste surpresa, pois eu nunca estivera ali, era uma rua sem saída, exceto para um matagal e uma lagoa, onde eu não teria chance nenhuma contra um vaqueiro aboiador perseguindo um touro branco de duas rodas. Gelei. Como se fosse um socorro do meu Deus, encontrei duas coisas: uma barra escura de ferro entre o passeio e a cerca, e a ideia de usá-la da maneira que usei. Apanhei a barra, voltei para o meio da rua enladeirada, coloquei a bike no chão, me ajoelhei ao lado dela, no meio da rua, já ouvindo os cascos retinindo do meu perseguidor, e apontei o cano escuro como se fosse uma espingarda de caça. O negão adjangou (de Django) pela rua e desceu virado no instinto assassino. Eu, mexendo o cano para impedi-lhe de reconhecer o blefe, gritei bem alto:
_ VENHA! FILADAPUTA, VENHA QUE EU VOU LHE ABRIR A FUÇURA COM UMA ROLIMÃ, NARIZ DE BOIPISÔ DA DISGRAÇA! 

Pareceu um desenho animado o susto que o vaqueiro tomou, rabiando as patas do cavalo, abaixando a cabeça e o chapéu e suvertendo pelo rastro ainda quente da bosta do seu cavalo a empestear o local ao fazer tão radical manobra! Passei hoje por lá e a bosta, seca e espalhada pelos automóveis, ficou sendo, além dos dois amigos que citei aqui nesse relato, a deprimente testemunha dessa cômica bravata! Nunca mais montarei bicicleta em Conquista desarmado!

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